Un petit bout de Kosovo

Le Kosovo, ca se merite. Il faut d'abord demander sa route a l'autochtone. Ici, Olivier essayant ses rudiments de Serbo Croate (les rudiments s'etant averes un peu trop rudimentaires, l'autochtone aura la bonne initiative de monter avec nous pour nous mettre sur la bonne route).

Ensuite, c'est un pays qui demande d'etre en pleine possession de ses moyens. Avant toute chose, avoir l'estomac bien plein est essentiel.

Ce principe Made in Banban s'appliquant 4 fois par jour quelque soit le pays traverse, nous devrions avoir pris 10 kg et 3 gr. de cholesterol d'ici a notre retour.

Un peu de culture pour la digestion : visite de monastere, a la frontiere entre le Montenegro et le Kosovo.

Pour feter notre arrivee triomphale, nous ne pouvons resister a la tentation de realiser un nouveau chef d'oeuvre : cimes du Montenegro a l'arriere plan, plaine du Kosovo au second plan, CX au premier (notez les phares allumes pour creer un equilibre visuel avec le soleil couchant...).

Accompagne de Tarak, ex - compagnon d'aventures de Banban au Pakistan et en Irak, nouvellement installe a Pristina, nous partons a la decouverte de la ville. Pour un pays musulman en plein ramadan, c'est fou le nombre de gens attables aux terrasses des cafes et faisant descendre leur kebab a grandes rasades de rakia.C'est fou egalement le nombre de jeunes et jolies etudiantes Kosovares, marchant fierement dans leurs jeans ultra slims, poitrine en avant et cheveux au vent (parfois meme limite l'inverse).

Ces gens-la donnent l'impression d'avoir reussi a dissoudre l'islam dans la vie normale.

Tout comme nous sommes agreablement surpris du niveau de "normalite" par rapport a la guerre dans la vie de tous les jours ici. Meme si nous ne sommes pas completement naifs : sous ce mince vernis, bien des choses (euh, a vrai dire, meme a peu pres tout...) restent a regler entre les differentes parties du conflit.


Petit instantane Kosovar : la CX en revision (oui, j'ai bien dit revision, pas reparation...) dans un garage on ne peut plus "local", un charcutier rigolard sort de derriere la fosse a vidange avec 200 kg de saucisses fraiches dans sa brouette et nous en offre une au passage.

Petit instantane Kosovar bis : Alban interviewe dans la rue pour le JT de 20h. Il attendra patiemment 5 min. avec un sourire en coin que la journaliste ait fini de lui exposer sa question avant de repondre : "sorry, my name is Alban but I don't speak Albanese".

Bon, vous l'aurez sans doute compris, mais entre l'accueil de Tarak, Christina et Violaine, la gentillesse des gens, les petits expressos en terrasse et les gros repas succulents, on repart enchantes de ce qui aura ete notre premiere etape !

FROMPARISTOU, Part One : le poids des mots (Banban)

Mardi 18.

Avancer, reculer, stagner, cliqueter, réparer, rigoler (pas trop mais quand même) visiter, s’installer…Prendre la nationalité slovène pour devenir klug… CX tient de son cliquetis revanchard à fait perdre la boule à l’équipe. Le débat s’immisce,, la controverse s’installe.
En résumé, il tourne autour des options quant à la réparation de la voiture et les propositions les plus folles fusent… Le cliquetis se fait claquement puis vraiment clabadoum et rantanplan au démarrage. Inquiétant…

GG propose un détour par Antibes, puis par Brest si on ne trouve pas la pièce là bàs. Olivier pense qu’il faudrait aller brûler une vierge avec du réglisse slovène ( à moins que ce ne soit un cierge dans une église romaine…. Banban entre dans un mutisme méditatif. L’ailette du diaphragme de l’embrayage est cassée (Faîte comme Banban , l’air de comprendre avec un air grave mais un brin d’optimisme), que vont ils devenir ?

Le trio est aux abois, il n’attendait pas la panne si tôt… Mais c’est là que survient l’improbable et que la CX rappelle aux acolytes que si elle a été choisie c’est qu’elle recèle de quelques qualités et ressources… Après la coccinelle de Mexico, la CX de Sarajevo posséderait un don de régénération… `
Passée la frontière Slovène, le bruit disparaît et après l’entrée en Croatie…Plus rien n’y paraît, il semblerait que l’engin ait digéré la pièce, le bruit et la panne… Tout cela devrait réapparaître du côté de la Turquie, mais en attendant, un autre débat est lancé quant au pourquoi de l’allumage du voyant de charge de la batterie…

Entre fatalité et providence, l’équilibre des force du bien contre l’axe du mal mécanique reste précaire... à suivre

Mercredi 19

Et la route dans tout cela, les gens, les paysages tout ça ? L’essence du voyage, la quintescence de l’aventure ?! « c’est bien beau tout cela » se dit le lecteur qui a l’impression de zapper entre turbo et auto-moto à la lecture de ces récits. Mais « what about la quête philosophique » et toutes ces questions périphériques ?

Côté « Trente million d’amis », Banban se fait dès le matin du Mercredi (et après une nuit venteuse) dévorer la moitié du mollet par un Molosse croate de la taille d’un sac à main… mais avec des dents pointues…
Bref Un nouveau nœud se greffe à l’histoire à savoir à quel moment la rage de Banban se déclarera t’elle et quand Banban commencera t-il a mordre ses potes ?

Olivier apparaît sous un jour heureux et tente de « chausser » kiki de son pied vengeur… Mais : « Caramba, encore raté ! » et nous ne pourrons donc ramener le caniche empaillé, tel un trophée de voyage immortalisé et muselé pour l’eternité.
Banban apprécie le geste et on sent bien qu’une amitié sincère et profonde va se nouer entre les deux garçons qui ne se connaissaient pas encore il y a deux semaines.

On ne développera pas ici de commentaires superflux sur la côte Croate et ses beautés… Nous laissons cela à tous ceux qui se sont fait vendre le truc par des affiches de métro et qui reviennent énervés d’avoir été pris dans des embouteillages de camping cars.

L’arrivée à Split se fait avec la réponse à la question de la veille sur le pourquoi de la lumière sur le tableau de bord à l’onglet batterie. Celle-ci agonise. La « mala pata mecanica-electrica» fatale frappe encore !

"Fatalité et providence". La fin de semaine permet une analyse profonde et finaude qui amène GG à jauger de ces paradoxes. Face à la fatalité nous opposons donc une providence ferme et sincère en tentant d’aligner nos bonnes étoiles dans des formes géométriques diverses, alors que l’hymne à la lenteur commence à résonner dans l’habitacle. Qu’il est bon de ne pas être attendu !

Comment juger de la gravité d’une panne électrique lorsque le camping de diagnostique se trouve à 57 mètres de la meilleure boutique de réparateurs d’alternateurs de la côte Adriatique ? providentielle…peut être !

De plus, cette panne permet à Olivier de polisher notre poil d’aventurier auprès de retraités Français en vacances. Il leur explique ainsi, le plus sérieusement du monde, que nous ne sommes « que de passage » en Croatie car sur la route de la Soie ( alors que nous embarquons pour une journée de glandouille scooteriséee sur l’île de Brac) … Et à l’ancien de répondre que ça fait un « sacré détour ! »
C’est vrai qu’on sent bien « l’aventure » dans le cœur des trois apprentis garagistes alors qu’ils prennent le soleil sur la jetée du port de Split en lisant des morceaux de Figaros arrosés d’expresso.

Coupe du monde de Rugby, Deuxième essai

Après l’échec cuisant de Munich, Nous atteignons Dubrovnic de Bonne heure dans l’espoir de trouver une télévision.
Et là, ô Gloire à l’Unesco pour le restant de son existence d’avoir su si bien restaurer la ville si sérieusement détruite par les guerres Yougoslaves des années 90.
L’afflux de touristes est tel, la culture locale si bien préservée, qu’un Pub Irlandais a ouvert et que celui-ci retransmet le match de rugby… Gloire à la Mondialisation des guerres et des boissons qui nous permet de déguster des Guinness locales en regardants nos Français traîner la patte face à des Irlandais vert pâles. Que c’est beau le tourisme de masse !

Samedi, Cap au sud, Cap à l’aventure, pour de vrai !

La sortie de Croatie se fait bientôt au plus grand soulagement des migrateurs qui sont à deux doigts de se prendre pour un car de retraités Français en vacances néo-culturelles.
Bon, c’est vrai que Banban est en pleine retraite humanitaire et qu’ Olivier grisonne au delà des tempes…mais on se vexerait presque des remarques acerbes, persistantes et persifleuses de GG quant à notre goût prononcé pour le farniente bucolique de la côte Adriatique.

Erland nous prépare donc un plan tip-top aventuture avec la traversé des montagnes noires de nuit, sans phares, menottes aux poings pour le chauffeur, les yeux bandés pour le copilote et un bâillon sur la bouche pour l’arrière-passager… ( J’exagère juste un peu, mais si je ne romance pas , on va finir par se croire à une projection de diapo sur ce blog !).

Bref c’est l’heure de la rédemption et, après avoir lâchement abandonné famille travail et amis, nous nous devons de prouver aux monde entier que nous aussi nous sommes sévèrement burnés et capable de créer cette sueur froide si typique de la crainte, de la peur et de l’angoisse pour nous même et nos antennes lointaines en racontant nos péripéties houleuse et courageuses…

Bref, la nuit tombe sur le Montenegro et la tension monte, le suspens est à son comble, La CX est lancée telle une jument hennissante à l’assaut des contreforts du Massif Balkanique qui s’offre dans sa hauteur et sa noirceur à l’appréhension de notre courage et de notre peur.
Les pneus crissent et frôlent les ravins profonds qui bordent une route si étroite que deux culs de mannequins channel ne s’y croiseraient pas. L’aile gauche de notre terrible engin frôle et caresse la falaise verticale et menaçante qui distille, de temps à autres, pierres et cailloux qu’il nous faut éviter à l’aide d’embardées héroiques. Tin tin tin
Survivrons nous t’ils à ces terrible épreuves ? le boucher Montenegrin nous laissera t’il la vie sauve après sa partie de pêche ? l’héroïque CX parviendra t elle à tenir la route jusqau’à Beirut?

A suivre

Dimanche 23

Le Montenegro, c’est plutôt chouette et pas encore trop pourri d’envahisseurs munis de leurs campings cars. Il n’y a tellement pas de camping qu’après notre folle course nocturne nous nous sommes arrêtés à la sauvage auprès d’une petite rivière sur un petit chemin, une petite place de parking entre suspension et équilibre, entre falaise et gouffre.
Enzo Bracic nous réveille, après être passé pleine bourre au volant de sa fiat 500 sur la route de la pêche à 5 heure du mat.
Olivier est rassuré par les dents en or qui teintent son sourire et par le fait que , malgré son treillis militaire, le garçon a l’air de bonne humeur et content de sa pêche…

Orientation day

Ce qui est marrant à trois, c’est l’heure du concile et de la création de décision collégiale à l’unanimité de l’ensemble de votants-- alors que 33% de la population concernée a le droit de s’abstenir et que le vote blanc n’est pas compté et qu’il est interdit de voter pour S...K. y—.

Bref, c’est après un débat houleux et cornélien que le Kosovo s’impose comme une destination incontournable. Olivier ayant malencontreusement absorbé une dose massive de Kétamine lors de notre pique-nique monténégrin, il ne prend que très peu part au débat. Il ne se rend compte que sur le tard et après notre entrée dans Pristina que nous avons commencé notre échauffement pour le Kurdistan Iraqien et le lointain Afghanistan.

On est bien content de rendre visite à Tarak, sa femme et sa vieille pote Violaine… Le fait que nous ne soyons que les deuxièmes, troisièmes et quatrièmes visiteurs, alors les filles sont présentes depuis 15 mois dans l’endroit, pourrait paraître inquiétant, cela ne fait qu’améliorer l’accueil que nous recevons.
Nous n’en dirons pas plus pour ne pas inquiéter les grands mères…Mais le Kosovo a cette superbe qualité de nous rendre « unique », pour notre côté touristique « décalé ».
Que c’est chouette ! On a tous rajeuni de 20 ans et la retraite nous semble à nouveau un eldorado lointain, alors que nous étions à deux doigts de souscrire à un plan obsèques à notre sortie de Croatie.
Le passage Kosovar nouus permet de nous ressourcer même si c’est à la lumière des balles traçantes que je finis ces quelques lignes et que je déconne un peu car le Kosovo restera marqué comme notre étapes gastronomique la plus goûteuse ( et aussi la plus grasse) jusqu’à maintenant.

En bref, le Kosovo , c’est bon , Mangez en !.

A suivre

FROMPARISTOU, Part One, le choc des photos (GG)

From Paris to... Kosovo !

Quelques photos de la premiere etape de notre chevauchee fantastique, en complement des ecrits Banbanesques, et dans l attente des coloriages d Olivier, en esperant que cela vous permette d imaginer un peu l ambiance a bord ; meme si un appareil photo est forcement reducteur et a un angle trop etroit pour y faire entrer tout ce que l on vit.

Impossible par exemple de faire une photo du contenu des sacs de mes colocataires, et pourtant quel bon « cliche a cliches » ca ferait ! Jugez par vous-meme :

A ma gauche, le sac d Alban, paysan Lorrain : 1 bouteille de prune, 1 bouteille de framboise, 12 bouteilles de vin, saucisson, fromages, 3 t shirts du Vetimarche de Pont a Mousson .

A ma droite, le sac d Olivier, designer Meudonois : Prozac, Imodium, Micropur, lingettes desinfectantes, 3 chemises Paul Smith achetees en vente privee Chez Colette.

C est donc sur cette base de cohabitation fragile que nous nous sommes mis en route samedi dernier. Je vous passe les multiples faux departs precedemment narres par Banban, la premiere etape a Nancy, tout ca…

Nous voila a Munich !

Nous resistons a la tentation de commencer ici nos achats d artisanat.

Nous preferons investir dans un achat utile, quoiqu' assez surprenant. A ce jour, cet accessoire est toujours dans la boite a gants (pour les curieux/ieuses : inutilise...). En toute logique, nous devrions l' y oublier jusqu au passage de la douane Iranienne…

Ici, Olivier assez dubitatif a la lecture du mode d'emploi de l'engin...

Mais bon, faut dire que les modes d'emploi, c'est pas trop leur truc a mes coloc'... Ici en pleine action dans un combat inegal face a une "Easy 2 Seconds" de chez Decath', qu'ils veulent rebaptiser en "Fucking 35 minutes".

Ce voyage etant aussi place sous le signe de la culture, nous nous mettons des a present a visiter assidument tous les musees sur notre route. Ici, le musee Porsche de Gmund (Autriche).

Cette visite nous ayant epuise, nous decidons d attendre le mois prochain pour faire un nouveau musee.

La Slovenie avalee rapidement, nous prenons la Croatie par le chemin des ecoliers, en suivant les 600 km de superbes cotes de Rijeka a Dubrovnik.

Cela nous permet de realiser quelques superbes œuvres d'art photographique (attention, pour esthetes avertis seulement).

Sur les conseils de la CX, nous decidons egalement de nous arreter un jour ou deux a Split, ce qui nous permet de visiter (en scooter…) des endroits qu'on croirait fait pour nous ("eh les gars, Visca ca veut dire ville" ?).

La ville des bobos, vue exterieure.

La tuile : parti acheter L'Equipe pour la compo de France Irlande, je reviens avec Le Figaro (!!!) qui titre sur 5 colonnes a la Une : "L'Iran reagit violemment aux declarations de Kouchner". Olivier essaye de nous convaincre de plutot passer les prochaines semaines tranquillement ici...

Mais nous tenons bon et mettons cap au sud a nouveau, cette fois-ci pour Dubrovnik.

De "La Perle de l'Adriatique", il reste quelques vestiges permettant d'imaginer que ca a du etre jusqu'a une date recente un endroit interressant a visiter. Aujourd'hui, a moins d'etre a la recherche d'un t-shirt Prada ou de cartes postales de mauvais gout, la ville n'offre guere plus qu'un decor de cinema aseptise.

Nous decidons plutot de participer au developpement de l'economie locale. Ici, Alban et Olivier negociant 300 g de fromage pour un peu moins du prix de 3 chevres.

Direction ensuite le Montenegro. Ce petit pays, independant depuis tout juste un an et qui fait plein d efforts pour entrer dans l'UE, donne un apercu de ce que devaient etre les stations balneaires sur la Cote ou en montagne en France il y a une cinquantaine d annees. Depechez vous d y aller, ca ne durera pas !

en route

samedi 15 septembre 2007
C’est parti pour le grand tour…
AprËs des dÈbuts que l’on pourrait qualifier de poussifs, nos 3 aventuriers sont donc parti a la recherche de nul part sur une route bien a eux.
L’Ètranger n’est jamais loin et le depaysement est total. `
Nous sommes dÈja surpris par l’ampleur de la diffÈrence qui nous relie a l’ailleurs et notre premiËre Ètape nous mËne jusqu’a MEUDONRABAD. C’est une ville typique de l’extreme grand Sud Ouest de la couronne Parisienne. Ce lÈger crochet dans un ancien relais de la poste locale nous aide a trouver le permis de conduire d’Olivier et de boire une petite biËre de rÈÈquilibrage pour Banban qui a subit la premiËre panne de ( de rÈveil) de l’Èquipe. Celui ci, fourbement, a tentÈ de dÈsynchroniser l’itinÈraire et le timing mis en place par le triouvira aprËs avoir passÈ une nuit de mÈditation totale destinÈe a crÈer une visualisation transcendantale de l’expÈdition mais est sorti de son exercice a cotÈ de sa pompe… `
Bref, l’imprÈvu se fait dÈja une place au soleil, ce qui encourage les lascars a encore moins prÈvoir.
La cuisine locale est superbe, la nature recËle de fruits et lÈgumes extraordinaires d’une variÈtÈ infinie (tomates d’Aligres, melons d’Aligre, pain d’Aligre), Bref, le dÈpaysement lors de la traversÈe de la Brie est extreme et la gastronomie au rendez vous.
AprËs moult discussions, nous convenons de faire escale dans une rÈgion encore inusitÈe par les campings cars Bataves et aprËs le pays des betteraves qui nous laisse un souvenir mitigÈe nous attaquons la premiËre perle du voyage†; L’Azad Jammu Lorraine aussi appellÈ le Kashmir FranÁais. Les vallonnements ÈtudiÈs et rÈsultant du lent et fastidieux travail millÈnaire de la Meuse la Meurthe et la Moselle pour dessiner un relief de cuesta est saisissant et laisse Olivier sans voie.
Nous profitons de ce passage pour revisiter la Place Stanislas, premiËre Escale de lUnesco qui sous un soleil de fin d’ÈtÈ couplÈ avec une fin de journÈe douce laisse une impression de beautÈ tout a fait rÈelle.
Pour un peu Nancy passerait presque pour un paradis terrestre mais Erland et GG doivent faire promettre a Olivier de repasser un 15 fÈvrier pour valider le jugement.
L’escale du jour se fait dans un petit gite en haut d’une colline qui nous demontre que l’hospitalitÈ Lorraine n’est pas un vain mot. Contrairement a ses futurs collËgues chef de camping , le taulier nous offre la nuit, le repas et meme une bouteille d’EpirÈ 1986 pour nous souhaiter une bonne route. Bon en fait c’Ètait chez le Mich… Mais SolÈole sous les rayons de la rentrÈe n’inciterait presque plus au dÈpart avec l’inauguration du chalet qui s’annonce bien.

Dimanche
AprËs un dÈpart moins que matinal et des adieux quasi lacrymals nous finissons de traverser les contreforts de l’extreme Nord-Est Francais pour entrer ins Deutchland. Nous ne reviendrons pas ici sur le passÈ tumultueux qui secoua autrefois les relations franco-allemandes.AprËs bien des nÈgociations, Banban parvient a expliquer a ses deux compËres que Francfort et le Mondial de l’Automobile ne sont pas sur la route de Munich qui reste notre objectif pour l’Ètape nocturne et le visionnage du deuxiËme match de l’Èquipe de France de Rugdy en Coupe du monde. Ils promettent de prendre leur revanche.
Sur la route, les regards allant du dÈdain au dÈgout (en passant parfois par la surprise) scrutent la CX depuis l’arriËre ou de l’avant dans le retro mais jamais de cotÈ lorsque nous les doublons a plus de 200 km a l’heure… a moins que ce ne soit le contraire.
La CX ronronne comme une chatte Èpanouie au coin du feu qui brule en elle alors que les trois males attentifs se relais pour lui caresser volant et levier de leur paumes rugueuses tandis que leurs pieds nickelÈs susurrent des embrayages d’accÈlÈrations et de freinage aux pÈdales patinÈes par 500,000 km de contre-pieds.
Bref aprËs un petit Pilkeu niqeu Sehr Bucoliqueu (ha les FranÁais en Allemagne, on ne les refait pas!) nous arrivons a Munich pour installation dans un magnifique camping de bord d’Autoroute. C’en est presque joli et le bercement des moteur de BMW et Merco locales nous sonnes aux oreilles tels le chant de petits oizeaux gazouillant dans la foret.
AprËs jetage des tentes en bonne et due forme, nous nous lancons vers Munich avec l’improbable objectif de nous trouver un endroit sympa pour regarder le match de l’Èquipe de France de Rugby contre la Namibie… L’objectif Ètait ÈlevÈ, la pression Ètait forte, le bar n’existait plus… C’est par Telephone interposÈ que nous apprendrons le rÈsultat. GG est decu, Alban et Olivier ont beaucoup marchÈ. Le point positif est qu’en cherchant un endroit pour regarder le match nous avons visitÈ Munich en entier et nous n’aurons donc pas besoin de nous y attarder le lendemain. Le deuxiËme, c’est que si le XV de France ne se qualifie pas ou perd en Quart, Bernard Laporte pourra venir ouvrir un Sex shop dans le quartier de la gare de munich, il peut etre sur que personne ne l’y reconnaitra.
Mise a l’horizontale facon camping pour la premiËre fois depuis longtemps pour Banban. Il se rend compte qu’il a bien vieilli.

Mardi
RÈveil matinal pour une escale qui nous fera traverser le tirol Autrichien ( trËs joli) et nous permettre un petit pÈlÈrinage dans un alpage ou Heidi vivait Autrefois. Elle aussi a vieilli et elle nous lance un regard moins que sympathique nous prenant pour des Kosovars en partance pour la France et campant dans son champ d’herbe verte. Le panorama est trËs panoramix ce qui permet de lancer un premier dÈbat sur qui est le plus contemplatif des trois lascars. RÈponse dans les jours a venir
La pays de Nikki Lauda n’Ètant pas un objectif en soit dans ce voyage, nous tentons de le traverser d’un trait. Cependant, la dÈception du non-salon de l’auto trouve une chance d’etre ÈpongÈe. GG et Oliviers en Amateurs cylindriques ne ratent pas l’occasion de prendre la sortie qui MËne au MusÈe Porsche de Helmut Heberharter. Avec Èmerveillement et Èmotion
Nous dÈcouvrons donc l’histoire de ce grand pourvoyeur de voitures qui a eu le mÈrite d’Ècourter quelque peu la carriËre cinÈmatographique de James Dean. Banban reste stoique sur cette Ètape mais le contentement des ses acolytes suite a cette Èscale symbolique le laisse espÈrer qu il pourra arreter la folle ÈquipÈe dans un endroit un peu plus bucolique…un jour. Etape sans suite ni consÈquence autre que le dÈlestage de quelques euros pour entretenir le mythe de la marque au petit cheval gris.
CX, elle, n’est pas vraiment de cet avis… Durant cette courte Ètape, ou ses males sont parti admirer quelques canon de beautÈ, elle a eu le temps de rÈflÈchir sur son arriËre train empatÈ. Elle sait qu’elle a son charme mais cette infidÈlitÈ virtuelle (malgrÈ les explication de GG et Olivier) lui ont fait quelque peu perdre les pÈdales. Elle a tout d’abord tentÈ de se jeter dans une riviËre avoisinante ( fait rÈel) car obnubilÈ par les petites pÈpÈes de chez Porsche GG ne lui avait pas serrÈ le frein a main assez dÈlicatement.
C’est en rentrant en SlovÈnie qu’a l’aide d’un petit cliquetis, CX fait savoir aux trois amis qu’il faudra compter sur elle en matiËre de rebondissements. Alors que tous les niveaux avaient ÈtÈ fait et que tout semblait bon, la faille s’immisce et l’ennui mÈcanique persiste.
La panne n’est pas immobilisante, mais rentre dans le domaine de l’inquiÈtant qui oblige l’Èquipage a revoir sa stratÈgie d’utilisation du vÈhicule ainsi que son entretien futur.
Bref , On n’est rendu au pays des "Abad" et la route sera longue.
C’est en dÈgustant de magnifique ravioli a la casseroles facon GG accompagnÈs d’une crËme mont Blanc caramel-banane que les trois aventuriers mÈcaniciens finissent d’Èvaluer le domaine des possibles.

de quelle panne s agit il... la croatie pour une fin de vie de la CX... , le comteplativisme en debat trouvera t il son herault... a suivre

La parole du Banban libéré...

GG vu par Banban...

GG le grand voyageur, Chef de son lobby bien routier, a encore sévi !

Il faut dire qu'il n'en est pas à son coup d'essai le bougre... Après m'avoir promis le Sénégal en Merco jaune à toit ouvrant et chaîne en or... Monsieur GG me proposa plein d'en train une route de la soie en voiture... paradoxal!

J'y ai cru moi, à la muraille de Chine Sénégalaise; mais bon je m'étais arrêté sous le hangar à l'entrée du Maroc un 17 Mai 99 avec la mention: "Ramène la Merco à la Maison, n'oublie pas de bien cacher les 12 kilos de shit dans le réservoir du lave glace, il ne marche plus!"
Depuis je digère petit à petit... La Merco est rentrée à Paris et Erland a pu s'acheter l'appartment de ses rêves après avoir revendu le douzième Kilo.

C'est alors que je finissais d'ingurgiter le pot d'échapement de la Merco pour effacer les preuves de ma première mésaventure que Erland m'a Proposé Cardiff en Land... J'ai senti le coup fourré... et j'ai donc recruté...et, n'eut été la présence d'une équipe de 7 larrons bien décidés à franchir la Manche , je me demande ou celui ci m'aurait abandonné. Cherbourg probablement!

Depuis la confiance se renoue petit à petit et nous fîmes même route commune vers l'Angleterre pour marier Lech l'année dernière. Il s'est aussi aguérri au passage de frontières et, même si la route se fera en CX et sans Visa , je compte sur lui pour nous assurrer des plans de négociation bien serrés et haut de gamme avec nos amis douaniers Turkmènes et Ouzbeks.

Je reste cependant méfiant et j'ai même mis un plan au point pour à mon tour abandonner GG et Olivier à la limite des confins mais chut ! c'est un plan secret!

Bref, GG, c'est un homme nouveau. Un Tatoué avec du poil autour qui n'abodonne plus les gens, c'est bien. Je vais essayer de le motiver pour aller encore un peu plus loin... et par la même occasion de découvrir les limites d'Olivier... que je vous "présenterai" d'ici quelques semaines vu que tout ce que je connais de lui à l'heure actuelle, c'est sa résistance au bloulagoune ( mitigée) et son passé d'indiana Jones assermenté ( mais apparement coté canapé) à suivre donc!

Grand debat interactif Fromparistou

Le voyage n a pas encore commence qu un furieux debat fait rage au sein de l equipe, debat auquel nous vous proposons de participer.

Celui-ci porte sur la jolie illustration de la page de garde.

Il y a deux camps au sein du groupe.

- Le premier considere le dessin comme etant une insulte a l ensemble de la communaute musulmane. Si la Tour Eiffel est censee representee notre cote Francais, Ben Laden n est pas le symbole approprie pour representer l ensemble de la communaute musulmane, dont plusieurs representants vont nous accueillir dans les mois qui viennent a bras ouverts.

- Le deuxieme considere que l humour est ce qui differencie l homme du singe, et qu a ce titre tout est permis. Penser que nous portons atteinte a l ensemble de la communaute musulmane, c est se montrer soit meme insultant a l encontre des musulmans, en les considerant comme infeodes a Ben Laden par nature.

Votez pour decider quelle illustration doit s afficher sur http://fromparistou.blogspot.com/ !

Zoulis tocollants

Il ne faut parfois pas grand chose pour maquiller une
vieille dame.

Grand Concours FROMPARISTOU

Nous ne savons pas ou se terminera notre voyage, mais vous pouvez quand meme essayer de le deviner.

Indiquez nous quel sera selon vous le point choisi - ou subi - pour effectuer notre demi tour.

Le participant le plus proche - coordonnees GPS a l appui si besoin - gagnera un superbe lot ramene specialement de la region, et donc non defini presentement.

A vos cartes !

nb : non, Olivier, tu n as pas le droit de participer au concours en indiquant "Munich" !

Le veritable Chef d Equipe

Apres tout, c est bien elle qui decidera si le voyage se termine a Kaboul, a Istanboul ou a Toul.

Nee en 1983, elle est la plus jeune de l equipe. C est pourtant une respectable dame ayant eu une vie bien remplie, et qui pensait avoir merite une retraite un peu plus paisible.

Oui, mais voila, Sarkozy est passe par la, et il n est desormais plus question de quitter la vie active aussi tot : il lui manque un trimestre de cotisations. Le temps passe a l etranger comptant double, les 6 prochaines semaines permettront de lui assurer ensuite une retraite a taux plein.

Elle a effectue l essentiel de sa carriere comme ambulance, poste qu elle a occupe sans demeriter pendant presque vingt ans. Recemment, elle s etait reconvertie en voiture familiale, jusqu a ce que cette famille decide de s en separer pour effectuer un bond technologique (ils se sont paye une BX). C est a cette occasion que nous l avons recrute pour ce CDD, qu il n est pas exclu de transformer ensuite en CDI.

Originaire des environs de Vichy (il n y a guere plus dans ce genre d endroit que l on peut encore en trouver a l etat sauvage), elle est habituee aux coins paumes peuples de rudes autochtones. En prevision des contrees a traverser, c est cette qualite qui nous a conduit in fine a porter notre choix sur sa candidature.

Analyse de l Equipe : Banban et Olivier vus par Erland

Banban : passe son temps a vouloir reconstruire le monde a lui tout seul.

Congo, Irak, Erythree, Indonesie, Pakistan, le moins qu on puisse dire c est qu il n a pas tout a fait termine son boulot dans chacune de ses missions. Mais bon, l intention etait la. Et apres tout, si les humanitaires ne devaient quitter un pays qu une fois leur mission accomplie, Kouchner en serait encore a distribuer des sacs de riz aux Biaffrais.

Dans ce voyage, il sera la force tranquille, le regional de l etape et le juge de paix qui devra sans doute souvent arbitrer entre deux extremes : "eh les gars, ca vous dirait pas un Relais Chateaux ce soir ?", et "eh les gars, j ai une super idee, on pourrait rouler toute la nuit pour aller prendre le petit dej sur la muraille de Chine".

Olivier : gribouilleur de talent et mecanicien de genie, peut etre meme l inverse, s est inscrit au voyage par erreur.

A la question "tu te laisserais tenter par Samarcande?", il a repondu "non merci, j ai deja la mienne ca me suffit". Jusqu ici, nous avons reussi a lui faire croire que le Kosovo etait la derniere boite a la mode de Jean Roch, et que oui bien sur, il y a un Club Med a Boukkhara. La CX devrait marcher beaucoup moins bien a partir du moment ou il flairera la supercherie.

Si l occasion lui est donnee de lacher la cle a molette, il sera le peintre officiel de l expedition. Ce qui devrait vous permettre de temps a autres de beneficier de chouettes coloriages a la place des trop classiques photos. Ayant appris l Anglais avec Yasser Arafat, il a egalement ete designe d office interprete du groupe.